21893
Читать 9 мин
Поделиться
Читать 9 мин
В этой статье:
Треугольник Карпмана – тот феномен, о котором обыватели мало что слышали, однако многие являются его непосредственными участниками. Ведь если задать вопрос, сталкивались ли вы с манипуляциями, большинство ответит утвердительно. Стивен Карпман в 1968 году как раз и описал схему, по которой большинство людей манипулирует друг другом.
Попав в треугольник Карпмана, стремительно снижается качество взаимоотношений, будь то совместная работа, дружба или семейная жизнь. В нашей статье мы расскажем, как выглядит такая схема, что делать, оказавшись ее участником, и во что можно превратить подобные отношения.
В отношениях между людьми часто встречается модель поведения, которая в психологии называется треугольником Карпмана, где есть три основные роли, а именно «Преследователь», или «Контролер», «Жертва» и «Избавитель» («Спаситель»).
Несмотря на то, что ролей всего три, количество участников, взаимодействующих между собой, может быть неограниченным. При этом они могут меняться местами. Однако, независимо от того, что периодически роли переходят от одного к другому, результат таких отношений всегда не самый хороший, поскольку человек находится в состоянии, когда он игнорирует реальность.
Чтобы не допустить появления драматического треугольника Карпмана, необходимо понимать, отслеживать, а также не идти за людьми, которые затягивают вас в подобные «проблемные отношения».
Далее рассмотрим три основные роли треугольника более подробно.
«Жертва».
Это человек, которому нравится страдать, причем делать он это может как осознанно, так и бессознательно. Он никогда не считает себя виноватым в чем-то, ему гораздо проще найти тех, кого можно обвинить. Жертва всегда считает, что, несмотря на то, что она постоянно старается, к ней все относятся несправедливо. Ей сложно справляться со сложностями, которые появляются на ее пути, а все потому, что в них кто-то виноват.
Однако «Жертве» это очень выгодно, поскольку появляется возможность пожаловаться на то, какая у нее плохая судьба, на подлость людей, их несправедливость, а также поплакать. Все это является вторичной выгодой. Появляется причина, которая позволяет объяснить неудачи в жизни. Но что-то предпринять, чтобы все изменить, у человека, играющего роль «Жертвы», нет ни желаний, не сил, ни времени. Он инертен, находится в постоянном страхе, ему кажется, что ничего хорошего в дальнейшем его не ждет
В таком состоянии «Жертва» находит себе «Спасителя», то есть человека, который согласится помочь решить проблемы и посочувствует. Однако если в самом начале такие отношения сопровождаются только соучастием и сочувствием, то в дальнейшем на «Избавителя» «Жертва» перекладывает свою ответственность, а затем и обвиняет его во всех своих бедах.
«Преследователь» («Контролер»).
Во всех проблемах, в том числе и возникающих в его жизни, он считает виноватой «Жертву» и об этом говорит не только ей самой, но и окружающим. Со стороны «Преследователя» идет не только давление, но и навязывание своих мыслей и стиля поведения, который, по его мнению, является правильным. Другими словами, он учит всех вокруг, причем проявляется это в тирании, сопровождающейся физическим воздействием.
Контролер учит всех вокруг, причем проявляется это в тирании, таким образом «Контролер» начинает ощущать свою значимость и важность.
Таким образом «Контролер» начинает ощущать свою значимость и важность. Он всегда находится в состоянии раздраженности, напряжения, злости и боится расслабиться. Из-за того, что он не может отпустить прошлые проблемы, всегда ждет новых бед в будущем. Свое недовольство «Контролер» выражает путем постоянного преследования, контроля и критики «Жертвы». Несмотря на то, что он ощущает на себе огромный груз ответственности, который его утомляет, не хочет отказываться от этой роли, поскольку такая модель поведения делает его более уверенным в себе, в собственном превосходстве и непогрешимости.
«Избавитель» («Спаситель»).
Чаще всего он негативно и даже агрессивно относится к «Контролеру», сочувствует и жалеет «Жертву». На первый взгляд кажется, что ему вовсе не нужна эта игра. Однако и «Избавитель» получает в таких отношениях выгоду. Помощь «Жертве» помогает ему почувствовать себя лучше нее, ведь он успешнее, выше, умнее, раз делает то, что якобы не может она.
Он считает, что спасает других, и это доставляет ему удовольствие, однако на самом деле о помощи никто его и не просил.
Но при этом создается иллюзия того, что он что-то делает и выглядит это весьма благопристойно. Дает советы и действует для того, чтобы самоутвердиться, при этом на самом деле помощи никакой и нет. Сам же «Спаситель» может считать себя и убеждать в том, что является избавителем страдающего человека от проблем. Однако действительная помощь оказывается, только когда есть просьба о помощи, то есть человек осознанно принимает решение, что хочет избавиться от проблем.
Нужно отметить, что треугольник Карпмана встречается и в реальной жизни, причем очень часто. Вполне возможно, что вы сами являетесь его частью. Попробуйте провести анализ взаимоотношений с людьми, которые вас окружают.
Классическим примером треугольника Карпмана является семья, где мама, папа и ребенок постоянно меняются ролями. Малыш, до того момента, пока не достиг возраста, когда он уже разумно себя ведет, является «Тираном», которому необходима «Жертва», чтобы она исполняла его желания, самоутверждения и потребности.
Если в какой-то момент избалованного ребенка не сместили с этой роли, он может и дальше самоутверждаться за счет своих родителей, чаще всего матери. Отец в данном случае выступает в роли «Спасателя», который вроде старается оказать помощь, однако единственное, что у него получается, это тоже самоутверждаться за счет жены, проявляя к ней сочувствие.
Если же глава семьи обладает авторитарным характером, то «Жертвой» становятся дети или жена. Не получившие эту роль – беспомощные «Контролеры» («Свидетели»). Чаще всего это теща или свекровь, которые настраивают супругов друг против друга, в первом случае жену против мужа, во втором – наоборот.
Ярким примером «Спасителей» являются лучшие подруги, которые, как теща или свекровь, жалеют «Жертву» (плохого парня, бойфренда), повышая собственную самооценку и чувство собственной важности.
Если говорить о коллективах, то в них «Тираном» чаще всего является руководитель, а «Жертвы» – это некоторые сотрудники. При этом не всегда положение тех, кому кажется, что их унижают, является соответствующим действительности. Если у человека есть склонность к психологии «Жертвы», то он всегда будет искать момент, чтобы занять положение, которое для него привычно.
Если говорить о том, как выйти из треугольника Карпмана, то сделать это очень сложно, поэтому лучше в него не входить вообще. Лучшая профилактика в данном случае – постараться не попадать в эти роли, однако для этого требуется хорошая саморефлексия и осознанность.
Чаще задавайте себе вопрос: «Для чего я сейчас это делаю?».
Если вы все же попали в треугольник Карпмана, то действовать нужно следующим образом:
Необходимо признаться самому себе в том, что вы находитесь в отношениях, которые являются разрушающими, они никому из участников треугольника не дают развиваться, а только изматывают.
Осознайте роль, в которой вы чаще всего бываете.
Подумайте, какую вторичную выгоду дает вам ваше положение.
Измените паттерны поведения и перестаньте играть роль. Сделать это будет непросто, однако это единственный способ изменить жизнь к лучшему.
Если вы чувствуете, что не справляетесь, а отношения в треугольнике являются изматывающими, оптимальным вариантом будет обратиться к психологу.
Как уже было сказано выше, у каждой роли треугольника Карпмана есть вторичная выгода, и если вы ее лишаетесь, то приходится использовать что-то другое, чтобы заполнить жизнь. К примеру, чтобы получить признание, «Спасателю» нужно будет использовать другие источники. Однако все равно придется заняться своей жизнью.
«Преследователям» нужно разобраться в причинах того, почему их раздражает тот или иной человек, а также научиться использовать энергию более конструктивно.
Если человек не берет ответственность за собственную жизнь, он принимает на себя роль «Жертвы». А когда спасает людей, находящихся в сложной ситуации, но не просящих о помощи и раздает им советы, – это «Спасатель».
Что касается «Жертвы», то ей придется учиться брать ответственность за собственную жизнь и не спеша, преодолевая сложности и совершая ошибки, поверить в себя.
Нужно отметить, что треугольник Карпмана встречается не только во взаимоотношениях внутри семьи, он может возникнуть и в дружеских, и в рабочих. Однако в классическом проявлении это муж, жена и свекровь.
Когда человек не хочет брать ответственность за собственную жизнь, он принимает на себя роль «Жертвы», а если раздает советы и оказывает помощь людям, которые в ней действительно нуждаются, но не просят о ней – это «Спасатель».
Многие могут возразить и сказать: «Как можно пройти мимо и не помочь». При этом необходимо помнить о том, что «Спасатели» в тот момент думают, что люди, которым они оказывают помощь, беспомощные и неспособные справиться со своими проблемами, возвышая тем самым себя над ними, считая себя лучше.
Помочь, конечно же, можно, однако, не делая что-то за другого человека, а оказывая ему поддержку, веря в то, что он самостоятельно справится со всеми трудностями и найдет выход из сложившейся ситуации. В этом случае он должен будет взять на себя ответственность за свою жизнь, что всегда непросто. Это именно то, в чем ему необходимо помочь.
Если вы попали в треугольник Карпмана и приняли на себя роль «Жертвы», «Спасателя» или «Преследователя», то как выйти из него?
В данном случае каждому придется помогать себе самому, поскольку выйти из таких взаимоотношений можно только в том случае, если вы сами этого захотите. Тут без проработки своих установок не справиться.
Если вы решили выйти из роли «Жертвы», то действовать нужно следующим образом:
Надо перестать жаловаться на то, какая плохая у вас жизнь, и постоянно ныть. Кроме того, никогда не вините в своих проблемах кого-то другого. Вам придется осознать, что так вы перекладываете ответственность за собственную жизнь на других, а нужно научиться брать ее в свои руки.
Всегда помните о том, что даже если вам кто-то обещал, хотел или предлагал помочь, никто ничего вам не должен. Ситуации бывают разные, и если сегодня у человека была возможность, то завтра может все поменяться. Всегда нужно надеяться только на собственные силы.
Если ситуация, которая складывается, вам не нравится, не нужно под нее подстраиваться, даже если в итоге вы будете выглядеть в чьих-то глазах не очень хорошо.
Не жалейте себя, не корите и не оправдывайте. Если вы не соответствуете чьим-то ожиданиям, то вы на это имеете полное право.
Если вам надоело играть роль «Преследователя», выйти из нее можно следующим образом:
Необходимо осознать и принять то, что люди не всегда будут соответствовать требованиям, которые предъявляете к ним вы.
Виновником всех проблем и неудач являетесь только вы, а не кто-то другой.
Никогда не самоутверждайтесь за счет людей, которые являются слабее вас, поскольку это как минимум некрасиво. Это должно стать вашей аксиомой жизни.
Все разногласия следует решать без агрессии и злобы.
Выйти из роли «Спасителя» можно так:
Примите тот факт, что вы не можете знать, как тому или иному человеку будет лучше жить. Он отлично справится без ваших советов и ценных указаний. Если вас не просят помочь, не стоит раздавать рекомендации.
Каждый взрослый человек сам выбирает, как ему жить, поэтому не нужно его жалеть.
Помощь следует оказывать только тем, кто ее просит и действительно в ней нуждается. Она должна быть оправданной, целевой и реальной.
Если вы помогаете бескорыстно, то не нужно ждать и тем более требовать похвалы или благодарности в ответ.
Как только вы выйдете из треугольника Карпмана, жизнь изменится: станет интереснее, появится больше возможностей и времени на то, чтобы сделать ее лучше. Вам будет гораздо легче без манипуляций, которые изнуряюще на вас действовали и не давали дышать.
Если вы приняли для себя решение о том, что хотите выйти из разрушающих взаимоотношений, и постепенно двигаетесь к поставленной цели, то жизнь начнет меняться. Она станет гораздо интереснее и разнообразнее благодаря большему количеству времени и сил. Кроме того, и отношения станут менее напряженными:
Человек из «Жертвы» превращается в «Героя», который уже не жалуется на судьбу, а сражается с неудачами, испытывая при этом азарт, а не изнеможение. Он уже не жалуется на то, что все плохо, а справляется с трудностями самостоятельно, причем получает удовольствие, когда ему удается их решать.
«Контролер» становится «Философом», то есть, наблюдая за героем, не критикует его, а переживает за исход. При этом готов принять любой результат, поскольку знает, что в итоге все будет хорошо.
Из «Спасителя» получается «Мотиватор». Он рассказывает герою о перспективах, ищет возможности для применения его силы, тем самым провоцирует и подталкивает на подвиги.
Эту модель взаимоотношений между людьми уже можно назвать более счастливой и здоровой.
Однако есть и идеальный треугольник, где энергии и счастья еще больше:
«Герой» превращается в «Победителя», которому не нужна похвала за совершенные подвиги, поскольку делает он это для того, чтобы реализовать свою творческую энергию. Ему важнее делать мир лучше, чем получать награду, поскольку сам процесс доставляет удовольствие.
«Философ» становится «Созерцателем», который способен видеть связи, недоступные другим, осознавать новые возможности и рождать идеи.
«Мотиватор» превращается в «Стратега», который знает, как идеи «Созерцателя» реализовать.
Похожие статьи
•22 ноября, 14:33
•22 ноября, 14:33
•22 ноября, 14:33
Важным моментом является умение оценивать ситуацию адекватно. Вы должны видеть, что вами пытаются манипулировать, и не допускать того, чтобы вас затянули в треугольник Карпмана. Если вам пытаются навязать роль, не стоит играть ее, нужно уметь уйти в сторону, когда видно, что дело нечисто.
Однако нужно быть готовым к тому, что, выйдя из разрушающих взаимоотношений, повлиять на поведение других участников вы сможете не сразу. Велика вероятность того, что вашу роль будет исполнять кто-то другой, более подходящий для нее. Кроме того, будьте готовы к тому, что, возможно, над собой придется работать гораздо больше, чем вы думали, однако результат не разочарует.
Несмотря на то, что исчезновение из треугольника одного из углов не способно разрушить фигуру, это может оказать влияние на других участников взаимоотношений, чтобы они начали вести себя более конструктивно.
